مشاوره روانشناسی زنان

به صادق بودن پاداش دهید

کارشناسان فمیلیکو می‌گوید: ما اغلب بچه‌ها را در دروغ می‌پنداریم، اما اگر می‌خواهیم به آنها بیاموزیم که برای صداقت ارزش قائل شوند، باید به دنبال فرصت‌هایی باشیم که وقتی راست می‌گویند، آن‌ها را تشویق کنیم، مخصوصاً در موقعیت‌هایی که ممکن است دروغ گفتن برایشان آسان‌تر باشد. وقتی فرزندتان حقیقت را در مورد کاری که انجام داده است به شما می‌گوید، با گفتن این جمله «واقعاً خوشحالم که حقیقت را به من گفتید»، نشان دهید که از صداقت او قدردانی می‌کنید.

با آرامش نظم ایجاد کنید
در محیط‌هایی که تنبیه‌ها به‌شدت و خودسرانه انجام می‌شود، تحقیقات فمیلیکو نشان می‌دهد که بچه‌ها زودتر و ماهرانه‌تر از همتایان خود در محیط‌های کمتر تنبیهی دروغ‌گفتن را یاد می‌گیرند. این بدان معنا نیست که شما نباید تنبیه کنید. اما در فضایی با رویکرد تنبیهی و استبدادی به نظم و انضباط، توسعه توانایی دروغ گفتن می تواند به عنوان یک اقدام محافظتی تلقی شود.

“یک کاری که والدین می توانند انجام دهند این است که واکنش عاطفی آشفته ای نداشته باشند. هر چه والد انفجاری تر باشد، کودک بیشتر می ترسد و احتمال دروغ گفتن بیشتر می شود. استاوینوها می‌گوید: «تنها آرامش و پایبندی به حقایقی که مشاهده کرده‌اید، یکی از راه‌های ترغیب بچه‌ها به گفتن حقیقت است».

مکالمه داشته باشید، نه سخنرانی

دکتر جان دافی، روانشناس بالینی می گوید: هر چه رابطه بین والدین و نوجوان بازتر و محاوره ای تر باشد، مؤثرتر است. “این به معنای بحث بیشتر و سخنرانی کمتر است.” او می‌گوید: وقتی درگیری‌ها اتفاق می‌افتد، انتظار برای کاهش وضعیت و نزدیک شدن آرام به نوجوان همیشه نتیجه مثبت‌تری خواهد داشت. و هنگامی که صحبت از تربیت نوجوانان راستگو به میان می آید، او توصیه می کند در مورد مسائل صداقت و دروغ گویی آشکار با فرزندتان صحبت کنید. چیزی در امتداد این جمله، «ما می‌خواهیم آزادانه با ما صادق باشید، فارغ از اینکه چه می‌گویید.» نوجوانان به این نوع ارتباط واکنش نشان می‌دهند، اما والدین باید برای صداقت آماده باشند!»

قوانین واضحی تعیین کنید

نود و هشت درصد از نوجوانان در سراسر جهان به والدین خود دروغ می گویند. این نتیجه دکتر نانسی دارلینگ، استاد و رئیس گروه روانشناسی در کالج اوبرلین است که به مدت دو دهه در مورد نوجوانان و صداقت تحقیق کرده است. تعیین قوانین واضح برای ایجاد رابطه صادقانه با نوجوانان مهم است - و سخت‌گیری مشکلی ندارد. با این حال، او می‌گوید، ضروری است که والدین این موضوع را با گرم بودن، باز بودن و پذیرفتن بودن همراه کنند، بنابراین نوجوانان فکر نمی‌کنند به‌شدت و ناعادلانه تنبیه می‌شوند.

«اگر بین این دو جنبه از فرزندپروری به وضوح تعادل برقرار کنید، نوجوانان شما به احتمال زیاد از شما اجازه خواهند گرفت و اگر قانون را زیر پا گذاشته باشند، بیشتر اعتراف خواهند کرد. آنها باید به شما احترام بگذارند و باور کنند که شما صمیمی، پذیرنده و غیر مجازات خواهید بود.» اگر بچه‌ها فکر می‌کنند که شما حق تعیین قوانین را دارید، اگر به شما احترام می‌گذارند، به احتمال زیاد راست می‌گویند – اما همچنان می‌خواهند با شما در مورد اینکه چه چیزی امن است و چه کارهایی باید اجازه انجام آن را داشته باشند، بحث کنند.»

به آنها فضا بدهید

احترام به میل طبیعی نوجوانان برای حفظ حریم خصوصی می تواند صداقت بیشتری را تشویق کند. او هشدار می دهد: “شما نمی خواهید مداخله گر باشید، نمی خواهید بیش از آنچه نیاز دارید وارد بحث با آنها شوید.” «فقط اطلاعات مورد نیاز خود را بخواهید. اگر این کار را انجام دهید، احتمالاً اطلاعات بیشتری را ارائه خواهند کرد.» به عنوان مثال، باید بدانید که نوجوان شما در شب جمعه به سلامت در خانه یکی از دوستانتان بوده است. لازم نیست بدانید آنها در مورد چه چیزی صحبت کردند. دارلینگ می‌گوید فریاد کردن بیش از حد عمیق به معنای درخواست از نوجوانان برای عقب راندن با موانع یا دروغ‌گویی است. بنابراین، آن را بر اساس نیاز به دانستن نگه دارید، و اگر آنها هنوز هم صحبت می کنند، فقط توضیح دهید، “شما نمی خواهید که من وارد کار شما شوم، و من نمی خواهم وارد کار شما شوم، اما باید بدانید زیرا…” و به آنها بگویید که چرا به پاسخ صادقانه نیاز دارید.

رعایت تناسب میان واقعیات و انتظارات از کودک

یکی از مهم‌ترین دلایلی که باعث می‌شود کودک به دروغ گفتن وادار شود، عدم تناسب میان واقعیات و انتظارات از کودک است. به این معنا که برخی اوقات کودک احساس کمبود می‌کند و برای جبران این کمبود‌ها دروغ می‌گوید. مثلا زمانی که کودک یا نوجوان درباره محل زندگی، شغل والدین، تفریحات و دوستان خود احساس کمبود و خجالت می‌کند، به دروغ متوسل می‌شود تا این کمبودها را جبران کند. پس برای اینکه راستگویی را به کودکان خود آموزش دهید باید انتظاراتی که از کودک دارید با موقعیت او متناسب باشد.

دروغ حتی به مصلحت نگویید

همان‌طور که می‌دانید بسیاری از والدین در مقابل کودکانشان دروغ می‌گویند و کار خود را با این عنوان که دروغ مصلحتی بوده است، توجیه می‌کنند. مثلا فردی به خانه شما آمده و با همسرتان کار دارد. با اینکه همسر شما در خانه است اما بنا به دلایلی که نمی‌خواهد دیداری با آن شخص داشته باشد به دروغ می گویید که همسرتان خانه نیست. پس طبیعی است که فرزندتان این رفتار شما را دیده و دروغگویی را یاد بگیرد. اگر می‌خواهید فرزندتان صداقت داشته باشد باید از خودتان شروع کنید

آنها به قدرت و کنترل نیاز دارند -
این کودکان باید رهبر باشند، باید بر گروه همسالان خود تسلط داشته باشند و می خواهند سایر کودکان به آنها نگاه کنند. آنها ممکن است از خانه ای بیایند که در آن شاهد سوء استفاده یا تسلط یکی از والدین بر دیگری باشند، یا ممکن است خودشان قربانی آزار یا رفتار تنبیهی خشن والدین شوند.

آنها نسبت به دیگران احساس همدلی ندارند
برخی از کودکان به طور طبیعی نسبت به دیگران، با حیوانات و غیره همدلی بیشتری دارند، در حالی که برخی دیگر ممکن است نیاز به آموزش این مهارت در دوران بلوغ داشته باشند. اگر والدین و سایر بزرگسالان در آموزش این مهارت کوتاهی کنند، این ممکن است یکی از دلایلی برای رفتار قلدری در کودکان باشد.

آنها دارای احساس به حق بودن هستند
این کودکان احساس می کنند که دنیا به آنها مدیون است. آن‌ها ممکن است از خانه‌ای بیایند که در آن هر آنچه می‌خواهند به آنها داده می‌شود، جایی که عواقب رفتار بدشان ناچیز است و شروع به این باور می‌کنند که ارزش بیشتری نسبت به دیگران دارند. این کودک همچنین ممکن است این باور را درونی کند که می تواند هر کاری را که می خواهد انجام دهد و از آن دور شود، از جمله قلدری.

آنها می خواهند محبوب باشند
این کودکان می خواهند محبوب ترین بچه در مدرسه باشند. آنها می خواهند که همه آنها را بشناسند، آنها را دوست داشته باشند و دوست آنها باشند. آن‌ها ممکن است از خانه‌ای بیایند که والدین برای فرزندانشان «بچه محبوب» یا دویدن با «میان جمع» ارزش قائل هستند و بنابراین فشار زیادی را برای رضایت والدین خود احساس می‌کنند.

آنها دارای احساس حسادت یا عدم کفایت / عزت نفس پایین هستند
تحقیقات متخصصان فمیلیکو این قلدرها کودکان را مورد هدف قرار می دهند و آنها را به دلیل حسادت انتخاب می کنند. گاهی اوقات قلدری آنها متوجه همسالانی است که آنها را بهتر از خود می دانند یا همسالانی که چیزی را که می خواهند دارند. رفتار آنها اغلب تلاشی برای ایجاد احساس بهتر است.

زمانی که بفهمیم قلدر کیست، درک اینکه چرا آنها کودکان خاصی را هدف قرار می دهند بسیار آسان تر می شود. اغلب اینطور نیست که قربانی تفاوت‌های عمده‌ای داشته باشد، آنها فقط فردی هستند که در خدمت هدفی برای نیازها و احساسات خود قلدر هستند. تقریباً انگار آنها شخص اشتباهی هستند، در مکان اشتباه، در زمان اشتباه، بدون تقصیر خودشان.

نشانه های کودک زورگو | از کجا مطمئن شوم که کودک من قلدر است؟
کودک زورگو از احساس ضعف و ناتوانی دیگران، احساس خوبی پیدا می‌کنند.

کودکان زورگو، خودباوری ضعیفی دارند و یکی از سرگرمی های آنان، تحقیر دیگران است.

بچه های زورگو هیچ وقت نسبت به رفتارهای غیرمودبانه، کتک زدن، مسخره کردن و یا احترام نگذاشتن به بزرگترهایشان، احساس ناراحتی و شرمندگی نمی‌کنند.

این کودکان بلد نیستند در اجتماع و در میان دوستانشان روابط سالمی برقرار کنند و تنها به دنبال دعوا و جر و بحث هستند.

بچه قلدر تشنه توجه و محبت از طرف دیگران هستند و در محیطی که به آنان توجهی نشود، احساس تنفر پیدا می‌کنند.

دوستانشان را با نام و القاب های زشت صدا می‌زنند.

کودکی که اسباب بازی و وسایل هایی را در اتاقش جمع کرده که متعلق به او نیست.

معمولا کودکان قلدر سایر بچه ها را نادیده می‌گیرند و اجازه بازی به همه را نمی‌دهند.

وقتی یکی از والدین به من گفت که معتقد است والدین هرگز نباید از فرزندانشان عذرخواهی کنند، مطمئن نبودم که چگونه پاسخ دهم. او گفت: “ما بزرگسال هستیم و بزرگسالان مدیون عذرخواهی کودکان نیستند.” او معتقد بود که صرف نظر از اشتباهش، هیچ عذرخواهی لازم نیست. اما من از فرزندانم عذرخواهی می‌کنم تا نشان دهم که همه ما اشتباه می‌کنیم، و وقتی این کار را انجام می‌دهیم، یک عذرخواهی صادقانه ضروری است.

آیا همیشه باید از فرزندانم عذرخواهی کنم؟
یا فقط در شرایط خاصی باید عذرخواهی کرد؟ و آیا به درستی عذرخواهی می کنم؟

ما در مشاوره فمیلیکو با چندین متخصص صحبت کردیم که معتقدند، بله، عذرخواهی از فرزندانتان مهم است. اما نحوه و زمان انجام آن بستگی به شرایط و سن کودک دارد.

یک مددکار اجتماعی می‌گوید: «در هر سنی، شما می‌خواهید رفتاری را که دوست دارید فرزندانتان برای سایر کودکان و بزرگسالان نشان دهند، الگو کنید.

دلیل دیگری برای الگوسازی این مهارت برای فرزندانتان: کودکانی که می‌دانند چگونه صمیمانه عذرخواهی کنند، برای هدایت روابط دوستانه در زمین بازی و مدیریت سال‌های پرتلاطم نوجوانی و مدیریت موفقیت‌آمیز موقعیت‌های کاری دشوار در بزرگسالی، مجهزتر خواهند بود. شک نکنید.

موقعیت هایی که نیاز به عذرخواهی دارد
همه ما سر فرزندانمان فریاد زدیم. ما احساسات آنها را جریحه دار کرده ایم. ما حتی به طور تصادفی یک اسباب بازی یا یک شی ارزشمند را شکسته ایم. این چیزها مستحق عذرخواهی است، حتی از کودکان نوپا.

به گفته مددکاران اجتماعی مدرسه ابتدایی، والدین باید از عذرخواهی به عنوان یک فرصت یادگیری استفاده کنند. اگر عذرخواهی را درست بیان کنیم، هر اشتباهی که مرتکب می شویم می تواند به کودکان خردسال بیاموزد که چگونه فکر کنند و مسئولیت پذیر باشند.

عذر خواهی تنها کافی نیست
بهتر است بدانید که تنها “عذرخواهی کردن” کافی نیست. شما باید تا جایی که امکان دارد و برای کودک قابل فهم است در مورد دلیل عصبانیت خود به او توضیح دهید. به طور مثال اگر شما بعد از اتمام کارهای روزانه و با خستگی به اتاق کودکتان می روید و با دیدن اتاق بهم ریخته فرزندتان خشمگین شده و با او دعوا می‌کنید؛ اول سعی کنید که آرامش خودتان را حفظ کنید. سپس بعد از عذرخواهی از کودک به او بگویید که دلیل ناراحتی و عصبانیت شما چه بوده است. این کار احتمال وقوع اتفاقات این چنینی را در آینده برای شما کمتر می‌کند.

هشدار | عذرخواهی را لوث نکنید !!
با اینکه عذرخواهی اولین گام برای جبران اشتباه و خطا است اما نباید آن را لوث کنید! منظور ما این است که عذرخواهی از کودک به این معنا نیست که ما همیشه مجاز به اشتباه هستیم. راندن در جاده عذرخواهی به مرور زمان اقتدار و بزرگی شما را زیر سوال برده و تاثیرات منفی بر روحیه فرزندتان می‌گذارد. در واقع نگاه ما یک نگاه پیشگیرانه است؛ به این معنا که سعی کنیم کمتر در دام اشتباه و خطا بیفتیم.
معذرت خواهی از کودک به طور زبانی، گام اول این داستان است. اگر شما تنها به عذرخواهی زبانی اتکا کرده و به دنبال جبران و اصلاح آن نباشید، تنها مفهوم و معنای عذرخواهی را لوث و بی ارزش می‌کنید. از طرف دیگر با تکرار این رفتار، دیگر عذرخواهی معنا و مفهوم خود را برای کودکتان از دست می‌دهد.
سعی کنید به کودک خود بیاموزید که عذرخواهی کردن ساده و معمولی با عذرخواهی که ما مد نظرمان است، فرق می‌کند. به طور مثال عذرخواهی معمولی بعد از برخورد ساده با شخص دیگری با عذرخواهی که نیاز به تغییر رفتار ناشایست دارد، کاملا متفاوت است.

lمنبع:

https://moshaverehkhanevadeh.blogsky.com/

دوستانی که همیشه برای «نه» گفتن به بچه‌های کوچک‌شان مشکل داشتند، متاسفانه حالا با بچه‌های بزرگ‌تر بسیار بد قلق سروکار دارند.

اگرچه نمی توانید یک نوزاد تازه متولد شده را لوس کنید (ارزش روی نوزادان کوچکتر یک محیط قابل اعتماد ایجاد می کند)، والدین باید بدانند که می توانند قبل از تولد اولین سالگردشان زمینه را برای تولید کودکان لوس آماده کنند. هدیه دادن به کودک نوپا یا اجازه دادن به او برای حکومت کردن در خانه، ممکن است از اشک‌ها یا عصبانیت‌های فوری جلوگیری کند، اما اگر همیشه به این تاکتیک‌ها روی بیاورید، کودک تان لوس خواهد شد.

در اینجا چند راه برای جلوگیری از داشتن کودک نوپای لوس در خانه آورده شده است:

به قوانین خود پایبند باشید بچه ها مرزهای ثبات شما را آزمایش می کنند.
هر چقدر هم که سخت باشد، از تسلیم شدن به التماس‌های او برای بیدار ماندن دیرتر از زمان تعیین‌شده‌اش برای خواب، یا دو برابر کردن دسر هر روز خودداری کنید. به گفته آکادمی روانشناسی فمیلیکو، کودکان از سنین بسیار پایین یاد می‌گیرند که آیا شما با محدودیت‌ها سازگار خواهید بود یا اینکه ناله کردن یا عصبانیت آنها را به آنچه می‌خواهند می‌رساند. ثابت بمانید تا به آنها نشان دهید که منظورتان از آنچه می گویید چیست و آنها فراتر از قوانین نیستند.

او را یاری کن چند کار متناسب با سن کودک خود را به او بدهید
مانند (قرار دادن کتاب ها در قفسه، آوردن ظروف پلاستیکی غذا در سینک). این به او کمک می کند تا احساس مسئولیت کند و انتظار نداشته باشد همه چیز برای او انجام شود. مشاوران فیملیکو پیشنهاد می کند که یکی از مشاغل معمولی او را چیزی بسازد که تمام خانواده از آن سود می برند، مانند چیدن میز. نکته این است که کودکان نوپا (که ذاتاً خودمحور هستند) تشویق شوند تا به جای اینکه فقط «من، من، من» به نیازهای دیگران فکر کنند.

بگذارید او احساس ناامیدی کند
به همان اندازه که می‌خواهید دنیای او عالی باشد، محافظت از عیارتان در برابر تمام دست‌اندازهای زندگی و همیشه برای نجات او می‌تواند منجر به یک کودک نوپا لوس شود. هنگامی که یک مسابقه بازی لغو می شود یا قد او نیاز به یک سواری در پارک تفریحی را برآورده نمی کند، کودک شما دچار ناراحتی می شود، اما به مرور زمان یاد می گیرد که چگونه با ظرافت و خویشتن داری با ناامیدی روبرو شود (بدون اینکه به یکی از آنها تبدیل شود. آن کودکان به طرز شگفت انگیزی لوس شده از ویلی ونکا).

علت لوس شدن کودکان
محبت افراطی | توجه بیش از اندازه به کودکان
شاید به جرات بگوییم نحوه تربیت و رفتار والدین با کودکان، مهم ترین علت لوس شدن بچه هاست. همه‌ی ما می‌دانیم که محبت پدر و مادر به فرزندانشان بی اندازه و بی‌نهایت است، اما این موضوع نباید بر تربیت کودک تاثیر منفی بگذارد. زمانی که شما به خواسته ها و نیازهای فرزندتان بیش از اندازه توجه می‌کنید و یا اصطلاحا همیشه خودتان را به آب و آتش می زنید تا آب در دل کودکتان تکان نخورد، کودک در مسیر لوس شدن قرار می‌گیرد. بنابراین والدین باید در عین محبت و مهربانی به کودکشان، قاطع و استوار باشند. پس فراموش نکنید که انعطاف پذیری بیش از اندازه‌ی نرمال، منجر به شکل گیری افکار شوم در فرزندتان می‌شود.

کودکی سخت والدین
معمولا یکی دیگر از رایج ترین دلیل لوس شدن بچه ها، گذشته تلخ والدین است. ممکن است پدر و مادر در دوران کودکی خود کمبودهایی را تجربه کرده باشند و یا دوران سختی را پشت سرگذاشته اند. به همین دلیل نمی‌خواهند فرزندشان کمبودی را در زندگی خود احساس کند.

تک فرزندی یکی دیگر از دلایل لوس شدن کودکان
تحقیقات نشان می‌دهد کودکانی که خواهر و یا برادری ندارند و تک فرزند هستند، بیشتر در معرض لوس شدن قرار می‌گیرند. معمولا والدین تمام توجه‌شان را به تنها فرزندشان معطوف می‌کنند و به بهانه تک بودن، تمام خواسته هایشان را عملی می‌کنند. این فرزندان در زندگی خود هیچ رقیبی نداشته و احساس فرمانروایی می‌کنند. بنابراین در مسیر لوس و ننر شدن قرار می‌گیرند.

منبع : فمیلیکو

 اکثر والدین اصرار دارند که فرزندشان به طور منظم از خواهر یا برادر، دوست یا بزرگسال عذرخواهی کند. و با این حال، زمانی که با فرزندمان سر و کار داریم، اغلب در مقابل عذرخواهی مقاومت می کنیم.

ما گاهی این موضوع را اینگونه توجیه می کنیم که عذرخواهی از کودک از احترام کودک نسبت به ما کم می کند. اما درست برعکس است. آیا وقتی دیگران مسئولیت اشتباهات خود را دارند و سعی می کنند اوضاع را بهتر کنند، احترام بیشتری برای دیگران قائل نیستید؟ عذرخواهی به خاطر رفتار خارج از مسیر خود به این معنا نیست که در صورت لزوم فرزندتان را اصلاح نمی کنید. نگران نباشید، بچه ها هنوز می دانند رئیس کیست.

مراجعان مشاوره فمیلیکو اکثرا میگویند که حقیقت غم انگیز این است که اکثر ما از عذرخواهی به خصوص از فرزندانمان احساس ناراحتی می کنیم. ما فکر می کنیم که همیشه باید با بچه هایمان «رک» باشیم. ما نگران هستیم که فرزندمان از عذرخواهی ما علیه ما استفاده کند. و اگر از کودکی مجبور به عذرخواهی می شدیم، عذرخواهی اغلب باعث ایجاد احساس شرمندگی می شود.

اما وقتی والدین از عذرخواهی اجتناب می کنند، کودک چه می آموزد؟
معذرت خواهی به این معنی است که شما کار بدی انجام داده اید. یک احساس شرم وجود دارد.
اشکالی ندارد که به یک رابطه آسیب بزنید و آن را تصدیق نکنید یا سعی کنید آن را ترمیم کنید.
وقتی عذرخواهی می کنید، احترام خود را از دست می دهید.
عذرخواهی کاری است که نمی خواهید انجام دهید مگر اینکه مجبور شوید.
آیا بهتر نیست این درس ها را که فرزندتان با الگوبرداری از عذرخواهی می آموزد، آموزش دهید؟
همه ما گاهی اوقات مرتکب اشتباه می شویم و می توانیم برای بهتر کردن اوضاع تلاش کنیم.
همه ما گاهی اوقات دیگران را آزار می دهیم. این مهم است که وقتی این کار را انجام می دهیم و اصلاح می کنیم.
وقتی عذرخواهی می کنید، طرف مقابل احساس بهتری نسبت به شما دارد.
عذرخواهی شرم ندارد همه ما در نهایت احساس بهتری داریم.
پس چه زمانی باید از فرزندتان عذرخواهی کنید و چه بگویید؟
به راحتی عذرخواهی کنید
از جمله برای لحظات کوچک “اوه” که چیز مهمی نیست، بلکه فقط بخشی از زندگی است. “اوه! ببخشید که حرف شما را قطع کردم.” هر زمانی که به گونه ای رفتار می کنید که نمی خواهید فرزندتان رفتار کند، زمانی است که باید به فکر عذرخواهی باشید.

بدیهی است که برای تعیین محدودیت های مناسب عذرخواهی نکنید. اما وظیفه ما این است که احساسات خود را مدیریت کنیم، مهم نیست فرزندمان چه کاری انجام می دهد، بنابراین عذرخواهی زمانی که “کنترل خود را از دست دادیم” ضروری است، مگر اینکه بخواهیم فرزندمان از “بدخویی” ما کپی کند.

“قبلاً خیلی عصبانی بودم، وقتی تو در رختخواب نمی مانی، و سرت فریاد زدم. واقعا متاسفم. تو سزاوار فریاد زدن نیستی. من برای آرام ماندن بیشتر تلاش خواهم کرد. و به تو نیاز دارم. تا قبل از خواب در رختخواب بمانیم. چگونه می توانیم راحت تر در رختخواب بمانیم و بخوابیم؟

اگر فرزندتان فکر می‌کند که این کار بزرگی است، آن را تصدیق کنید، حتی اگر فکر نمی‌کنید اینطوری باشه.
“بهت گفتم وقتی به فروشگاه رفتم برایت یک دفترچه جدید می گیرم و بعد کاملاً فراموش کردم. خیلی متاسفم. می دانم که روی من حساب می کردی که با دفترچه به خانه بیایم.”

هشدار | عذرخواهی را لوث نکنید !!
با اینکه عذرخواهی اولین گام برای جبران اشتباه و خطا است اما نباید آن را لوث کنید! منظور ما این است که عذرخواهی از کودک به این معنا نیست که ما همیشه مجاز به اشتباه هستیم. راندن در جاده عذرخواهی به مرور زمان اقتدار و بزرگی شما را زیر سوال برده و تاثیرات منفی بر روحیه فرزندتان می‌گذارد. در واقع نگاه ما یک نگاه پیشگیرانه است؛ به این معنا که سعی کنیم کمتر در دام اشتباه و خطا بیفتیم.
معذرت خواهی از کودک به طور زبانی، گام اول این داستان است. اگر شما تنها به عذرخواهی زبانی اتکا کرده و به دنبال جبران و اصلاح آن نباشید، تنها مفهوم و معنای عذرخواهی را لوث و بی ارزش می‌کنید. از طرف دیگر با تکرار این رفتار، دیگر عذرخواهی معنا و مفهوم خود را برای کودکتان از دست می‌دهد.
سعی کنید به کودک خود بیاموزید که عذرخواهی کردن ساده و معمولی با عذرخواهی که ما مد نظرمان است، فرق می‌کند. به طور مثال عذرخواهی معمولی بعد از برخورد ساده با شخص دیگری با عذرخواهی که نیاز به تغییر رفتار ناشایست دارد، کاملا متفاوت است.
منبع:
روانشناسی فمیلیکو